Những nhận xét có thể gây tổn hại cho người bị ung thư phổi
"Loại từ, ngoại hình tử tế, hành động tử tế và bắt tay ấm áp, đây là những phương tiện của ân sủng khi người đàn ông gặp rắc rối đang chiến đấu với những trận chiến vô hình của họ." - John Hall
Trong những năm qua, chúng tôi đã có quá nhiều người bị ung thư phổi chia sẻ nỗi đau của họ qua những nhận xét không nhạy cảm của bạn bè và người thân. Không chỉ có một số nhận xét này bị tổn thương, nhưng họ đã cảm thấy bị tàn phá, đến một thời điểm khi mọi người cần càng nhiều tình yêu và sự hỗ trợ càng tốt.
Hầu hết thời gian, những ý kiến này được thực hiện với ý định tốt; mọi người không cố gắng làm tổn thương và gây đau đớn. Ngược lại, nhiều ý kiến trong số này là những nỗ lực để kết nối và chia sẻ một sự hiểu biết.
Điều gì có vẻ gây tổn thương cho người bị ung thư có thể không có ý nghĩa với bạn. Nhiều người sống chung với bệnh ung thư đã chia sẻ rằng đó không phải là những lời nói thực sự làm tổn thương quá nhiều, mà đúng hơn là những gì họ đọc vào những từ ngữ. Ví dụ, nếu ung thư của bạn là thuyên giảm hoặc NED (không có bằng chứng của bệnh), ra khỏi lòng tốt và quan tâm bạn có thể nghe mọi người nói, " Làm thế nào để bạn thực sự biết ung thư của bạn đã biến mất? " Thay vì cảm thấy tình yêu và mối quan tâm đó là dự định, một nhận xét như thế này có thể tạo ra sự lo lắng về sự tái phát và thậm chí là một cảm giác cô đơn khi bạn nhận ra rằng bạn đang một mình với cơ thể của chính bạn trong hành trình của bạn bị ung thư.
Khi bạn đọc qua danh sách này, đừng chastise mình nếu bạn đã vô tình thực hiện một số các ý kiến cho bạn bè với bệnh ung thư.
Tất cả chúng ta đều bị mắc kẹt trong đôi môi của chúng ta vào những lúc, và người bạn của bạn bị ung thư có khả năng nhất (và vẫn làm cho) những nhận xét có thể gây tổn thương cho người khác bị ung thư. Những người bị ung thư đang tha thứ, nhưng việc chú ý đến những từ chúng tôi sử dụng có thể giúp một người bị ung thư cảm thấy có ít hơn một mình trong hành trình của họ.
Thật khó chịu khi nghe về "những điều sai lầm để nói" mà không có giải pháp. Vì vậy, cùng với các ý kiến dưới đây, chúng tôi sẽ đề xuất một số điều thay thế bạn có thể SAY. Hãy nhớ rằng thường không chỉ là lời nói của chúng ta mà mọi người "nghe", mà là ngôn ngữ cơ thể của chúng ta; ngôn ngữ cơ thể được cho là chiếm 50 đến 70 phần trăm giao tiếp. Nếu bạn muốn gửi một thông điệp rõ ràng cho bạn bè của bạn rằng bạn sẽ ở đó và muốn giúp đỡ, hãy chắc chắn rằng cơ thể của bạn chuyển tải những từ đó là tốt.
1. Đừng nói: " Bạn đã hút thuốc trong bao lâu? "
Dường như gần như phổ quát đối với những người sống chung với ung thư phổi, một trong những từ đầu tiên mà một người nói khi nghe về chẩn đoán của họ là "Bạn đã hút bao lâu rồi". Đối với một số người bị ung thư phổi, những lời này không làm tổn thương, hoặc họ che giấu nỗi đau của họ bằng một bình luận như một người sống sót ung thư phổi : " Cảm ơn vì đã nói với tôi rằng tôi xứng đáng bị ung thư phổi ." Nhưng đối với nhiều người, những câu hỏi này rất đau đớn, vì họ cảm thấy họ đang bị đổ lỗi vì đã gây ra bệnh của họ. Ngoài việc làm tổn thương cảm xúc, sự kỳ thị của ung thư phổi đã thực sự khiến một số người bị ung thư phổi nhận được sự chăm sóc không đầy đủ, vì họ cảm thấy không xứng đáng với việc điều trị thích hợp. Mọi người thường không hỏi về hút thuốc để gây tổn thương.
Thay vào đó, nó thường là một cách để trấn an bản thân rằng chúng “an toàn”. Ví dụ, nếu ai đó bị ung thư phổi hút thuốc, hoặc hút thuốc trong một thời gian dài, điều này làm cho cơ hội của người khác phát triển bệnh thấp hơn.
Có rất nhiều lựa chọn lối sống mà chúng tôi thực hiện có thể làm tăng nguy cơ phát triển ung thư , nhưng vì một số lý do, ung thư phổi thường được chọn ra. Những lời đầu tiên từ miệng của chúng tôi khi học một người bạn bị ung thư vú không phải là bình thường " bạn đã cho con bú bao lâu? " Chúng tôi không hỏi những người bị ung thư ruột kết trong bao lâu họ ít vận động. Trong số tất cả các ý kiến được liệt kê trong bài viết này, nếu có một để tránh, tránh hỏi về hút thuốc lá.
Hãy nhớ rằng 20 phần trăm phụ nữ bị ung thư phổi chưa bao giờ chạm vào điếu thuốc. Nhưng ngay cả khi ai đó đã hút thuốc toàn bộ cuộc đời của cô ấy, cô ấy vẫn xứng đáng với tình yêu và sự chăm sóc của chúng tôi, sự hỗ trợ của chúng tôi và sự chăm sóc y tế tốt nhất có thể. Như một lưu ý cuối cùng, chúng tôi đã nghe mọi người cho rằng câu hỏi này là quan trọng; yêu cầu những người bị ung thư phổi về việc hút thuốc của họ sẽ giúp giáo dục người khác về sự nguy hiểm của việc hút thuốc. Chúng tôi sẽ trả lời ở đây rằng có rất nhiều tài nguyên để tìm hiểu về sự nguy hiểm của việc hút thuốc, mà không làm như vậy với chi phí làm tổn thương bạn bè của bạn.
Thay vào đó, hãy nói: " Tôi rất xin lỗi vì bạn phải đối mặt với căn bệnh này " .
2. Đừng nói: " Gọi cho tôi nếu bạn cần bất cứ điều gì "
Điều này có thể giống như lỗi nhập. Sau khi tất cả, tại sao bạn sẽ không yêu cầu bạn bè của bạn bị ung thư để gọi nếu cô ấy cần một cái gì đó? Lý do đây không phải là lỗi bằng văn bản là hầu hết thời gian, cuộc gọi đó sẽ không xảy ra. Khi chúng tôi yêu cầu ai đó gọi điện, chúng tôi đặt gánh nặng kêu gọi người đó, và sống chung với bệnh ung thư thường là đủ gánh nặng.
Bằng văn bản này, chúng tôi không nói rằng bạn không nên cung cấp trợ giúp. Lam ơn Lam! Nhưng khi bạn có thể, hãy hỏi bạn có thể làm gì trong một thời trang cụ thể, cái mà làm giảm bớt bạn của bạn về gánh nặng cần suy nghĩ. Khi tôi đang trải qua hóa trị liệu cho bệnh ung thư vú, mọi người thường hỏi họ có thể giúp tôi như thế nào, nhưng thật khó để nghĩ về loại trợ giúp nào tôi cần. Ngay cả những quyết định như "bạn muốn tôi mang lasagna hay pizza" đôi khi cũng khó khăn, vì tôi bị choáng ngợp bởi tất cả các quyết định mà tôi phải đưa ra liên quan đến việc điều trị. Điều giúp ích nhiều nhất là cung cấp trợ giúp cụ thể. Một người bạn thân yêu hỏi cô ấy có thể đến vào một ngày thứ bảy và trồng hoa (thứ gì đó chỉ yêu cầu sức mạnh của não của một câu trả lời có hay không.) Cô ấy xuất hiện, cùng với một số bạn bè khác và tải trọng thân hoa, và tiến tới điền vào tất cả các luống hoa của tôi.
Đôi khi chỉ cần làm một cái gì đó mà không hỏi có thể là món quà lớn nhất. Tôi có những người bạn không hỏi tôi muốn gì nhưng sẽ xuất hiện với những khay thức ăn đông lạnh và đồ dùng từ cửa hàng tạp hóa (và đưa chúng thẳng đến tủ lạnh và tủ đông và dỡ chúng đi). Một người bạn đã mang theo một chồng sách nói rằng họ là những cuốn sách hay nhất mà ông đã đọc năm đó (và nói rõ ràng là tôi cũng không bắt buộc phải đọc chúng).
Thay vào đó, hãy nói: " Tôi có thể đến vào thứ tư tuần sau và rửa cửa sổ không? " Hoặc " Tôi có thể đưa bạn đến lần điều trị tiếp theo không? " Hoặc " Tôi có thể mang bữa tối vào thứ Ba tới không? " Hoặc chỉ xuất hiện với bữa ăn.
3. Đừng nói: " Chồng của người anh em họ thứ 2 của tôi hàng xóm của tôi đã bị ung thư phổi và anh ấy _______ "
Lúc nào chả vậy. Khi nghe chẩn đoán của một người bạn, chúng tôi cung cấp những câu chuyện về những người khác mà chúng tôi đã biết với một điều kiện tương tự. Nhưng thay vì những ý kiến này làm những gì họ dự định làm - tạo ra một kết nối - họ thường làm điều ngược lại; để lại cảm giác bạn bè của chúng tôi thậm chí còn nhiều hơn một mình.
Chia sẻ những câu chuyện về những người đã chết, hoặc những câu chuyện kinh dị về điều trị, là những điều cuối cùng mà một người sống chung với bệnh ung thư phổi cần phải nghe. Nhưng bất kỳ sự so sánh nào cũng có thể bỏ lỡ dấu ấn của họ và cuối cùng lại bị tổn thương. Ví dụ, khi tôi được chẩn đoán, một người bạn nhận xét với tôi rằng con gái của cô ấy có "điều tương tự bạn có", và không bao giờ bỏ lỡ một ngày làm việc. Tôi chắc chắn rằng ý định của cô ấy là giảm bớt nỗi sợ về điều trị, nhưng thay vào đó, nó khiến tôi cảm thấy như mình sẽ bị phán xét nếu tôi cần thời gian nghỉ - như tôi bằng cách nào đó "thất bại." Ngược lại, một người bạn khác chỉ ra rằng thật tuyệt vời khi em gái cô không chỉ có thể từ bỏ công việc của mình sau khi cô được chẩn đoán, mà chồng cô cũng bắt đầu nấu ăn và giặt là. Không hữu dụng.
Trong những dịp hiếm hoi, việc chia sẻ một câu chuyện có thể hữu ích. Tôi có một người bạn bị ung thư hiếm gặp với tiên lượng xấu. Cô thấy thoải mái khi nghe về một người bạn khác của tôi, người đang sống và phát triển mạnh trong 15 năm sau khi chẩn đoán tương tự. Nhưng hãy suy nghĩ cẩn thận trước khi chia sẻ bất kỳ câu chuyện nào. Việc tập trung vào người bạn của bạn, không phải trên những người khác trong cuộc sống của bạn, những người đã phải đối mặt với bệnh ung thư.
Thay vào đó hãy nói: " Làm thế nào bạn đang nắm giữ? " Và lắng nghe.
4. Đừng nói: " Tôi biết bạn cảm thấy thế nào "
Bạn biết cơ thể của tôi như thế nào, với loại ung thư đặc biệt của tôi, với các triệu chứng cụ thể của tôi, sống với con tôi, trong nhà tôi, với những lo ngại về tài chính của tôi? ”Tôi nhận ra rằng hầu hết mọi người nói " Tôi biết cách bạn cảm thấy "đang cố gắng hết sức để hỗ trợ và làm cho bạn bè của họ cảm thấy ít cô đơn hơn, nhưng trên thực tế, điều này có thể khiến bạn bè của bạn cảm thấy cô đơn và cô độc hơn.
Trừ khi bạn đang sống với bệnh ung thư phổi - và ngay cả khi bạn - bạn không thể hiểu những gì nó giống như là bạn của bạn. Hành trình của mọi người khác nhau. Nó có thể rất hấp dẫn để nói một cái gì đó như thế này nếu bạn đã có ung thư chính mình. Trong một số cách, có lợi ích ung thư bạn nhập học vào một xã hội bí mật của những người sống sót, nhưng so sánh giữa những người sống sót ung thư có thể thậm chí còn đau đớn hơn. Ví dụ, một người sống với ung thư phổi giai đoạn 4 không muốn nghe ai đó bị ung thư vú giai đoạn 2 nói "Tôi hiểu cảm giác của bạn". Bởi vì họ không thể.
Thay vào đó, hãy nói: " Bạn cảm thấy thế nào? " Và chuẩn bị lắng nghe.
5. Đừng nói: " Bạn cần có một thái độ tích cực "
Giữ một thái độ tích cực với bệnh ung thư không phải là một điều xấu; các nghiên cứu thậm chí còn gợi ý rằng có một thái độ tích cực có thể giúp hệ thống miễn dịch và giảm kích thích tố căng thẳng trong cơ thể chúng ta. Nhưng cũng giống như có một thời gian để được tích cực, có những lúc bạn cần phải có một tiếng kêu tốt.
Nói với những người đang đối phó với căn bệnh ung thư mà họ cần để duy trì tình trạng tích cực làm mất hiệu lực cảm xúc của họ. Điều này, đến lượt nó, có thể khiến họ phải đóng cửa và giữ tình cảm của họ bên trong. Nói với ai đó bị ung thư rằng họ " mạnh mẽ " có thể có tác dụng tương tự. Nếu bạn muốn hỗ trợ bạn mình bị ung thư, hãy để anh ta ở một nơi mà anh ấy có thể yếu đuối và thể hiện nỗi sợ của mình.
Thay vào đó, hãy nói: " Tôi chắc chắn rằng bạn cảm thấy đôi khi xuống. Nếu bạn cần một vai để khóc, tôi sẽ ở đây cho bạn. "
6. Đừng nói: " Bạn cần phải ___ " (Hãy lựa chọn của bạn)
- Ăn một chế độ ăn chay
- Nhận ý kiến thứ hai về ung thư phổi.
- Đi tất cả hữu cơ.
- Bắt đầu ép.
- Hãy thử phương thuốc thảo dược mới nhất.
- Tới Mexico và nhận được laetrile .
- Xem bác sĩ ung thư của mẹ tôi.
Một số gợi ý mà mọi người đưa ra có thể tốt. Một số là trung lập, và một số thậm chí có thể nguy hiểm. Tôi đã có một người bạn "tư vấn cho tôi" rằng tôi nên bỏ qua phẫu thuật và hóa trị và thay vào đó chỉ cần uống nước cà rốt cứ 2 giờ một lần. Tất nhiên, tôi đã chọn để bỏ qua đề nghị của mình, nhưng điểm mấu chốt là đưa ra lời khuyên có lẽ không phải là cách bạn của bạn bị ung thư cần bạn hỗ trợ cô ấy .
Nếu bạn định nói điều gì đó bắt đầu bằng " bạn cần phải___ " hãy nghĩ lại. Bạn của bạn có thể đã thực hiện rất nhiều nghiên cứu và đã bị choáng ngợp với các tùy chọn có sẵn. Tương tự như vậy, chia sẻ "lý thuyết âm mưu", hoặc đưa ra nhận xét về hóa trị liệu là một mưu đồ cho các bác sĩ để kiếm tiền với chi phí của bệnh nhân ung thư, không làm gì nhiều để hỗ trợ một người mới được chẩn đoán mắc bệnh ung thư.
Thay vào đó hãy nói: " Có vẻ như bạn đã chọn một đội ngũ y tế tốt. Nếu bạn cần, tôi sẽ sẵn lòng giúp bạn nghiên cứu các lựa chọn của bạn. "
7. Đừng nói: " Mọi thứ sẽ ổn thôi "
Có thật không? Làm thế nào bạn có thể chắc chắn như vậy?
Nói với bạn bè của bạn rằng bạn chắc chắn rằng cô ấy sẽ được tốt có thể không chỉ không đúng sự thật nhưng giảm thiểu nỗi sợ hãi của người bạn của bạn về điều trị và tương lai.
Thay vào đó, hãy nói: " Tôi sẽ ở đó cho bạn. " Và hãy sẵn sàng lắng nghe nỗi sợ của cô ấy.
8. Đừng nói: " Chúa có thể sử dụng điều này "
Hoặc biến thể, " Mọi thứ xảy ra vì một lý do ." Khi ai đó lần đầu tiên nói điều này với tôi, phản ứng hoài nghi của tôi (mà tôi giữ cho bản thân mình) là, " Phải. Anh ấy có thể đã sử dụng tôi cũng như không có ung thư."
Tôi tình cờ có một niềm tin mạnh mẽ, nhưng tôi không tin Đức Chúa Trời có kế hoạch cho một số người trong chúng ta bị ung thư để chúng ta có thể giúp đỡ người khác. Tương tự như vậy, tôi không tin rằng Thiên Chúa ban cho mọi người bệnh ung thư vì có tội lỗi trong cuộc sống của họ, hoặc rằng nếu bạn "có đủ đức tin," Ngài sẽ chữa trị một cách kỳ diệu bạn. Nhiều người trong chúng ta biết về một người có đức tin và niềm tin rất mạnh mẽ, nhưng vẫn chưa chịu nổi ung thư. Tương tự như vậy, phép lạ đôi khi xảy ra với những người không có đức tin chút nào.
Thay vào đó, hãy nói: " Tôi có thể cầu nguyện cho bạn không?" Và nếu bạn của bạn nói có, hãy chắc chắn bạn làm.
9. Đừng nói "Bạn không muốn bạn bị ung thư vú với tất cả những thứ màu hồng thay vì ung thư phổi? "
Vâng, đây là một bình luận thực sự khi được nói chuyện với người bị ung thư phổi. Có sự mất cân bằng trong số tiền hỗ trợ (và tài trợ) cho ung thư phổi liên quan đến ung thư vú, nhưng không đủ rõ ràng (và đủ đau đớn) mà không bình luận về nó?
Một "không nói" đến như là một bình luận trong một blog tôi đã viết: "Những người sống sót ung thư phổi cần phải đứng lên và tạo sự khác biệt như những người sống sót ung thư vú đã làm." Vâng, những người sống sót ung thư vú đã làm một công việc tuyệt vời để nâng cao nhận thức. Nhưng để đi bộ hoặc chạy để nhận thức ung thư phổi, bạn cần phải có phổi, và bạn cần phải sống. Tỷ lệ sống sót 5 năm tổng thể đối với ung thư vú là khoảng 90%. Đối với ung thư phổi nó chỉ là một ít hơn 17 phần trăm.
Thay vào đó, nói: " Tôi đã sẵn sàng và sẵn sàng tham gia để giúp đỡ nguyên nhân như một người ủng hộ ung thư phổi."
10. Đừng nói: Không có gì
Sự im lặng có thể là điều khó khăn nhất đối với người bị ung thư. Một trong những nỗi sợ hãi lớn nhất của những người bị ung thư đang ở một mình - đối mặt với điều trị một mình, đối mặt với đau đớn một mình, chết một mình, hoặc đối mặt với nạn nhân một mình. Tôi hiểu rằng tôi đã chia sẻ một số điều không phải để nói với người bị ung thư phổi, nhưng khi nói đến nó, tốt hơn là nói điều gì đó hơn là không nói gì cả. Những người bị ung thư thường tha thứ cho những nhận xét ít xúc động hơn. Đó là thiên văn đau đớn hơn để cảm thấy bị bỏ rơi.
Thay vào đó, nói: " Tôi không biết phải nói gì. "
Suy nghĩ cuối cùng và Mẹo chung
Vì im lặng có lẽ là điều tồi tệ nhất bạn có thể "nói" với người bị ung thư phổi, tôi không muốn mọi người rời khỏi bài báo hoang tưởng rằng họ sẽ vô tình nói điều sai trái. Những người sống với bệnh ung thư hiểu rằng bạn bè của họ có thể cảm thấy khó khăn để biết phải nói gì. Thay vì ghi nhớ những bình luận cụ thể không nói, một vài tổng quát có thể giúp ích.
- Nói ít hơn và nghe nhiều hơn.
- Đặt câu hỏi mở và cho phép bạn của bạn hướng cuộc trò chuyện.
- Thay vì cảm thấy cần phải sửa chữa mọi thứ hoặc làm điều gì đó , điều bạn cần của bạn nhất là đơn giản chỉ để bạn ở đó .
- Tránh đưa ra lời khuyên.
- Tránh những lời chỉ trích.
- Tránh những thái cực - cả việc coi thường và thảm họa trọng lực của ung thư có thể gây tổn thương cho người bị ung thư.
Và hãy nhớ: những điều xấu xảy ra với những người tốt. Nhưng đôi khi, những điều xấu đó có thể chấp nhận được hơn một chút khi bạn có những người bạn cố gắng tránh nói những điều có thể gây tổn thương và thay thế những nhận xét đó bằng những từ hỗ trợ thay thế.
> Nguồn:
> Viện Ung thư Quốc gia. Cảm giác và ung thư. Cập nhật ngày 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings