Lần cuối cùng bạn tìm thấy chính mình trong tình huống nơi bạn nhiệt tình bảo vệ một vị trí, chiến thắng và cảm thấy đau khổ như thế nào? Nó có thể đã được với một người bạn, đối tác, thành viên gia đình hoặc người mà bạn đang chăm sóc. Có, bạn "thắng" và tin rằng cuộc đấu tranh được biện minh theo một số tiêu chuẩn, quy tắc, hoặc quan niệm của "công lý". Nhưng vẫn còn có cảm giác đó, nếu những gì tôi đã làm là đúng, tại sao tôi cảm thấy rất khốn khổ?
Sự hiểu biết của người Tây Tạng về tình thế tiến thoái lưỡng nan này được thể hiện trong câu nói cổ đại: “Bạn có thể ném than nóng vào kẻ thù của mình, nhưng bạn sẽ đốt cháy tay mình.” Câu tục ngữ này giải quyết một trong những vấn đề lớn nhất đối đầu: chi phí chiến thắng . Hãy suy nghĩ về cuộc xung đột quan trọng cuối cùng của bạn, nơi bạn "thắng." Bạn có nhớ chỉ có vị ngọt của chiến thắng, hoặc bạn còn lại với những hậu quả tiêu cực của nghiền đối thủ của bạn?
Đối với hầu hết những người đã trải qua một cuộc xung đột đáng kể nơi họ chiến thắng, có một cảm giác buồn bã khi thường chi phí chiến thắng quá cao hoặc cho họ hoặc người mà họ đánh bại.
Cuộc đối đầu là không thể tránh khỏi?
Các tình huống phát sinh trong việc chăm sóc nơi mà nó xuất hiện mà đối đầu là không thể tránh khỏi. Người chăm sóc có ý tưởng chung về cách chăm sóc nên xảy ra, nhưng người được chăm sóc có một phiên bản khác . Những khó khăn nảy sinh khi xung đột được cho là một trò chơi tổng bằng không: Nếu một người thắng người kia phải mất.
Tôi đã có một khách hàng mà người chăm sóc cho chồng mình đang gặp rắc rối. Trước khi cơn đau tim của anh ta, anh ta là tốt nhất, một đối tác bất đồng. Tệ nhất, một người phối ngẫu tình cảm lạm dụng. Trước cơn đau tim, khi những cuộc đối đầu giữa họ trở nên không thể chấp nhận được, cô luôn có thể rời đi — điều gì đó đã xảy ra khá thường xuyên.
Mọi thứ thay đổi sau cơn đau tim. Kể từ khi anh ta bị tàn tật nặng nề, bỏ đi sau một tương tác gây rối không phải là một khả năng vì chồng cô cần được chăm sóc liên tục và không có tiền để thuê những người chăm sóc chuyên nghiệp.
Ngay cả khi cô cảm thấy được chứng minh sau một cuộc cãi vã, cô vẫn khốn khổ. Và bị mắc kẹt chỉ khiến cô thất vọng vì không thể kiểm soát được cuộc sống của mình. Trong bộ phim hài, Life of Brian , muốn trở thành Crusaders trên những con ngựa tưởng tượng đối mặt với một con thỏ sát thủ. Người lãnh đạo hét lên, "Chạy đi, chạy đi." Những người có thể di chuyển nhanh chóng sống. Những thứ không được thỏ ăn.
Nhiều người chăm sóc cảm thấy như Crusaders Monty Python không thể chạy đủ nhanh. Xung đột với họ, thường ở dạng trò chơi tổng bằng không, trong đó nhu cầu của họ hoặc nhu cầu của người thân được thỏa mãn, nhưng không phải cả hai . Ngay cả khi nhu cầu của những người chăm sóc được đáp ứng, một cảm giác tội lỗi phát triển khi họ tin rằng nhu cầu của người thân yêu của họ đã bị đảo ngược với họ.
Lựa chọn giữa các giải pháp
Chúng ta thường thấy mình trong những tình huống không có giải pháp “tốt nhất” , mà đúng hơn là chúng ta buộc phải chọn giữa hai hoặc nhiều hơn những đau đớn. Đó là loại tình huống phát triển với các bệnh mãn tính hoặc cấp tính . Nó không phải là nếu người chăm sóc đang lựa chọn giữa một Big Mac và một bữa ăn tại một nhà hàng Michelin ba sao.
Thay vào đó, lựa chọn tương tự như quyết định để có cà phê tại 7-11 hoặc nhanh Stop khi một cửa hàng cà phê dành cho người sành ăn không có sẵn.
Đó là tình huống của một người chăm sóc đã phải lựa chọn giữa hai phương pháp điều trị một loại thuốc đau đớn cho người thân của mình. Cả hai sẽ gây đau. Vì vậy người chăm sóc phải quyết định cái nào ít đau đớn hơn, không phải thủ tục tốt nhất là gì. Nó không phải là một sự khác biệt ngữ nghĩa, mà là sự khác biệt về thái độ. Nếu bạn chỉ tìm kiếm “tốt nhất”, bạn có thể bỏ qua chỉ những gì có thể.
Các quyết định liên quan đến cuộc đối đầu thường được thực hiện bằng cách sử dụng những gì dường như là các tiêu chí rất hợp lý, chẳng hạn như, những gì là trung thực, đúng, hoặc đúng.
Ví dụ, tôi cảm thấy tốt khi chỉ ra cách vợ tôi không tán thành, hoặc tôi nên cảm thấy được chứng minh khi một người họ hàng nói với tôi rằng tôi phải rời bỏ cảm xúc của mình như thế nào người chồng.
Đôi khi, đúng, trung thực, hoặc biện minh không mang lại sự hài lòng mà họ nghĩ sẽ có mặt bằng cách "chiến thắng" một cuộc tranh cãi. Có những lúc trong thời gian chăm sóc khi tốt hơn để quay trở lại thay vì phải đối đầu.
Hướng dẫn phòng ngừa xung đột
Thường thì chúng ta không nghĩ về lý do tại sao chúng ta chọn tham gia vào một cuộc xung đột. Và khi chúng tôi làm, nó thường là ngay trước khi cuộc đối đầu xảy ra, hoặc trong thời gian đó. Cách tiếp cận haphazard này ít hơn lý tưởng. Thay vì dựa vào tính tự phát để quyết định những gì bạn sẽ làm hoặc nói, có thể lập kế hoạch trước. Dưới đây là ba nguyên tắc bạn có thể sử dụng.
1. Quyết định mục tiêu
Thông thường trong một trận chiến “cá nhân”, chúng ta quên ưu tiên các mục tiêu của mình. Chúng tôi có thể có một ý tưởng mơ hồ về những gì quan trọng hoặc có danh sách các mục tiêu không phân cấp. Cố gắng phân loại chúng trong một cuộc đối đầu là khó khăn nếu không phải là không thể kể từ khi “hành động” thường là những đánh giá của đám mây.
Một mục tiêu gây ra một số lượng đáng kể các vấn đề là cần phải trung thực. Tôi đã tư vấn cho những người chăm sóc, những người tự hào về sự trung thực suốt đời của họ với một người thân yêu, người đang đấu tranh với những hậu quả của việc trung thực. Trong phần tóm tắt, khái niệm "trung thực là chính sách tốt nhất" có vẻ hợp lý và là cơ sở cho các tương tác đáng tin cậy. Nhưng liệu đó có phải là chính sách tốt nhất cho mọi tình huống?
Phải làm gì: Khi bạn cân nhắc những lựa chọn mà bạn có lúc bắt đầu một cuộc xung đột, ưu tiên những gì quan trọng: chiến thắng, hòa bình, từ bi, v.v. Khi bạn sử dụng điều này như một nguyên tắc hướng dẫn hành động, lựa chọn của bạn có thể trở nên rõ ràng hơn.
2. Chi phí tinh thần đối đầu là gì?
Chúng ta có thể kiệt sức trong một cuộc đối đầu. Chúng ta thường bỏ qua giá cảm xúc mà chúng ta có thể trả cho cả hai tham gia vào một cuộc xung đột và chiến thắng. Đó là trường hợp của một người vợ có chồng đang ở giai đoạn đầu của bệnh Alzheimer. Cô khăng khăng rằng chồng mình tuân theo các tiêu chuẩn sạch sẽ giống như trước khi chứng mất trí bắt đầu. Sự khăng khăng của cô về các tiêu chuẩn chuẩn đoán không phù hợp có hai hiệu ứng. Vào cuối ngày, cô đã kiệt sức sau khi theo dõi hành vi của chồng mình trong 16 giờ. Hiệu ứng thứ hai là chồng cô cảm thấy nhục nhã khi nhận ra rằng anh không thể hoạt động như trước khi bệnh Alzheimer bắt đầu.
Có rất ít lợi ích ăn mừng cho hành vi đối đầu của cô mặc dù họ dẫn đến chồng cô "sạch". Cả hai vẫn khốn khổ cho đến khi khách hàng của tôi lùi lại khỏi mục tiêu của sự sạch sẽ tuyệt đối. Bởi vì cô ít đòi hỏi hơn, chồng cô bắt đầu thư giãn và có thể chấp nhận tình trạng xấu đi của mình. Đối với người vợ, những tiêu chuẩn mới thoải mái hơn này cho phép cô ấy bớt căng thẳng hơn và do đó một người chăm sóc chu đáo hơn và tốt hơn.
Phải làm gì: Khi bạn quyết định có nên đối đầu hay không, hãy xác định chi phí cho cả bạn và người thân của bạn. "Chiến thắng", ngay cả trên một vấn đề quan trọng, có thể không biện minh cho chi phí tình cảm của nó.
3. Chiến lược nào sẽ hiệu quả nhất?
Bạn đã ưu tiên các mục tiêu của mình và đánh giá chi phí đối đầu. Bây giờ là lúc để chọn chiến lược hiệu quả nhất. Người chồng của một khách hàng bị suy tim tiến triển đã tiêu thụ quá nhiều chất lỏng cùng một lúc. Kết quả là tăng phù nề, một điều kiện bác sĩ của ông cảnh báo chống lại. Khi vợ ông hỏi bác sĩ làm thế nào để truyền bá lượng nước tiêu thụ của mình, bác sĩ nói rằng cô ấy nên "chỉ làm điều đó." Không phải là loại lời khuyên hữu ích cho việc lựa chọn một chiến lược.
Để giải quyết vấn đề, cô lấy một chai nước và đánh dấu nó thành số lượng chấp nhận được, dựa trên lượng tiêu thụ tối đa của bác sĩ. Sau đó, cô sử dụng tổng số tối đa hàng ngày của bác sĩ để xác định số lượng chai mà chồng cô có thể tiêu thụ mỗi ngày. Bây giờ cô đã có một chiến lược hiệu quả để hạn chế ăn uống của mình hơn là dựa vào các cuộc đối đầu về uống rượu của mình.
Phải làm gì: Chọn chiến lược hiệu quả nhất thường phức tạp hơn ví dụ trên. Trong việc chăm sóc, chúng ta thường phải tìm cách vượt qua những hành động thành công. Đừng ngại đi chệch khỏi kế hoạch của bạn nếu nó không hoạt động.
Phần kết luận
"Chiến thắng", thường được coi là mục tiêu cuối cùng của xung đột, cho dù xung đột đó có liên quan đến trò chơi bóng bàn thân thiện hay lựa chọn tổng thống. Một số người thậm chí còn duy trì điều đó mà không có xung đột, cuộc sống sẽ trở nên buồn tẻ. Trong khi một số người có thể cấu trúc cuộc sống của họ dựa trên tầm quan trọng của việc “vươn lên hàng đầu”, đó là một nguyên tắc tai hại cho nhiều người chăm sóc.
Đã có một thời gian trong chính trị Mỹ khi sự thỏa hiệp và văn minh được cho là những mục tiêu phù hợp. Bây giờ, cả hai đều được nhiều người coi là một sự suy sụp các nguyên tắc. Niềm tin chung đó đã lây nhiễm nhiều khía cạnh của các mối quan hệ phi chính trị, bao gồm cả việc chăm sóc.
Việc tuân thủ các vị trí chuyên chế trong việc chăm sóc có nhiều khả năng dẫn đến đau khổ hơn là sự thoải mái lẫn nhau. Vì vậy, lần sau khi bạn sắp bước vào một cuộc xung đột, hãy tự hỏi: 1) mục tiêu của việc chăm sóc của tôi là gì? 2) Hành động của tôi sẽ khiến tôi tốn kém về mặt cảm xúc và người mà tôi quan tâm là gì? 3) Chiến lược tốt nhất để sử dụng để hoàn thành mục tiêu của tôi là gì?
Bằng cách sử dụng ba bước này trước khi quyết định một cuộc đối đầu, bạn sẽ thấy rằng nhiều hành vi không lành mạnh là kết quả của các cuộc xung đột có thể là giảm nhẹ.