Câu hỏi: Làm thế nào chúng ta có thể giúp trẻ tự kỷ của chúng ta đối phó với sự ly hôn của chúng ta?
Tôi đang tìm kiếm thông tin về cách giúp con trai tôi đối phó với việc ly hôn của tôi. Tôi đã đủ may mắn để tìm được một cố vấn hiểu tự kỷ, tuy nhiên tôi đang tìm kiếm các chiến lược hàng ngày, cách trả lời các câu hỏi khó, mối quan tâm phổ biến nhất của trẻ em về quang phổ trong khi ly hôn là gì những mâu thuẫn về tình cảm, lịch trình thay đổi, thay đổi vai trò và lòng tự trọng.
Trả lời: Từ Cindy Ariel:
Ly hôn là một quá trình chuyển đổi rất khó khăn cho tất cả mọi người trong gia đình. Trẻ em thường chịu gánh nặng của những biến động thường đi kèm với giai đoạn khó khăn của sự thay đổi gia đình này. Cảm xúc của sự tức giận, thất vọng, sợ hãi, xấu hổ, đau buồn, cứu trợ tất cả thấm nhuần các thành viên trong gia đình. Trẻ em cảm thấy nó và thường bị bắt ở giữa cảm giác chịu trách nhiệm về các sự kiện và cảm xúc giữa cha mẹ và bản thân chúng. Điều quan trọng là phải thừa nhận những gì bạn đang cảm nhận và nhận ra rằng những cảm xúc này đang chạy cao cho tất cả mọi người. Mục tiêu chính trong vấn đề này là để giảm thiểu cường độ và ảnh hưởng tiêu cực của bất kỳ thăng trầm cảm xúc nào trên con bạn.
Cách trả lời các câu hỏi khó là cẩn thận, nhạy cảm và từng câu hỏi một. Điều này thường được thực hiện tốt nhất với sự giúp đỡ và hướng dẫn từ một chuyên gia, những người biết cả con bạn và tình hình mặc dù có một số chung chung có thể được thực hiện.
Nếu con bạn hỏi, bé đã sẵn sàng trả lời. Câu trả lời nên được hướng đến mức độ của con bạn và trung thực và khách quan nhất có thể trong những hoàn cảnh khó khăn. Mặc dù sự thật là quan trọng đối với trẻ em, chúng không cần biết mọi chi tiết về lý do tại sao phụ huynh quyết định tốt nhất là không nên sống cùng nhau nữa.
Điều quan trọng là không chia nhỏ lòng trung thành của con bạn thành hai bằng cách không tôn trọng hoặc nói tiêu cực về người cha / mẹ kia. Họ cần được thông báo về những thay đổi trong lịch trình và có ý tưởng rõ ràng về thời điểm họ sẽ gặp lại người cha / mẹ khác của họ. Những mâu thuẫn tình cảm được giảm bớt riêng lẻ; ghi nhớ những điều con bạn cần để cảm thấy ấm áp, an toàn và thoải mái và được yêu thương.
Nó có thể cảm thấy như thể gia đình đang bị xé nát theo nghĩa đen, và theo nhiều cách chắc chắn là nó. Nhưng theo thời gian, mọi người sẽ phát triển và cảm xúc và vai trò sẽ dần thay đổi. Sẽ có ít sợ hãi và biến động tình cảm hơn khi thời gian trôi qua. Lòng tự trọng sẽ tiếp tục, một phần, được gắn liền với cả cha và mẹ để con bạn cần cảm thấy tốt nhất có thể về từng phụ huynh và mối quan hệ của họ với họ.
Từ Bob Naseef:
Tìm một chuyên gia sức khỏe tâm thần với một nền tảng trong tự kỷ chắc chắn là một phước lành. Các câu hỏi mà bạn nêu ra thực sự được trả lời bởi một chuyên gia biết bạn và biết con của bạn. Làm thế nào một phụ huynh ly hôn xử lý những vấn đề này thực sự bắt đầu ở cấp độ phát triển của con bạn về mặt ngôn ngữ và sự hiểu biết nhận thức. Những gì còn thiếu trong danh sách của bạn là làm thế nào để chăm sóc các nhu cầu của riêng bạn và nỗi đau mà chắc chắn đi kèm với bất kỳ mất mát lớn và chắc chắn ly hôn là một mất mát như vậy.
Nhiều độc giả của cột này có thể lo lắng về cuộc hôn nhân của chính họ trong khi những người khác ở trong vị trí của bạn.
Như Josh Greenfeld đã viết trong một đứa trẻ được gọi là Noah (1970), “Có một căng thẳng về bất kỳ cuộc hôn nhân bất cứ khi nào một em bé bị bệnh. Và chúng ta luôn có một đứa bé bị bệnh. ”Loại căng thẳng kinh niên mà nuôi một đứa trẻ có nhu cầu đặc biệt đòi hỏi có thể ảnh hưởng đến các mối quan hệ ở những điểm yếu nhất của chúng. Theo Cục điều tra dân số Hoa Kỳ (2000), 47% các cuộc hôn nhân đầu tiên thất bại và 57% của tất cả các cuộc hôn nhân kết thúc trong ly hôn. Mặc dù các kết quả không phù hợp, nhưng có sự đồng thuận chung giữa các chuyên gia rằng tỷ lệ ly dị có thể so sánh được, nhưng có nhiều báo cáo về tình trạng đau hôn trong gia đình trẻ em có nhu cầu đặc biệt (Seligman và Darling, gia đình bình thường, trẻ em đặc biệt, 1997).
Nhu cầu của trẻ tự kỷ rất phức tạp và khó nắm bắt. Bị cuốn vào những căng thẳng và căng thẳng của cuộc sống hàng ngày, các mối quan hệ chắc chắn bị thiếu sự chú ý. Khi một khuyết tật hoặc bệnh mãn tính được phát hiện, cảm xúc mạnh mẽ bề mặt và có thể đặt các mối quan hệ về xét xử. Trong cơn đau đớn tàn khốc như vậy, một số cặp vợ chồng bị kéo lại gần nhau hơn, nhưng đối với những người khác trong một mối quan hệ dễ bị tổn thương hoặc không ổn định có thể là “rơm cuối cùng”. Một số gia đình chia tay trong khi những người khác phát triển bất chấp những khó khăn của họ. Mọi người có thể nổi lên từ cuộc khủng hoảng hồi sinh và làm giàu. Một số người cảm thấy nhẹ nhõm khi một cuộc hôn nhân đầy những vấn đề không liên tục cuối cùng cũng kết thúc.
Đối với một đứa trẻ phát triển mạnh, cô ấy cần cha mẹ năng động, cam kết. Vì vậy, chăm sóc các nhu cầu của bạn là quan trọng đối với gia đình của bạn vì nó bây giờ được cấu thành. Hy vọng rằng bạn có hỗ trợ cho chính mình về tình bạn và lòng từ bi. Việc giải cứu một vụ ly hôn có thể mất thời gian. Thường thì tôi thấy những người đã ly dị nhưng không cảm xúc tách biệt với những gì họ đã trải qua. Giúp đỡ với việc giữ trẻ, để bạn có thể dành thời gian cho bản thân cũng là điều tuyệt vời khi bạn có thể tìm thấy nó. Nếu không, chỉ cần tìm kiếm và dành một số thời gian thú vị ngắn cho chính mình có thể được làm mới tuyệt vời.
Tiến sĩ Robert Naseef, và Cindy Ariel, là đồng biên tập của "Tiếng nói từ Spectrum: Cha mẹ, ông bà, anh chị em, người có bệnh tự kỷ, và các chuyên gia chia sẻ trí tuệ của họ" (2006). Trên trang web tại http://www.alternativechoices.com